Por que os homens são assim???

Pergunta:
Sou casada, e sempre fui gorda, meu marido casou-se comigo gorda, agora, estou grávida e justamente agora, no período mais sensível da minha vida, ele resolveu implicar com meu peso. Faz insinuações e provocações o tempo tudo, tudo é motivo para uma espetadinha, uma piadinha idiota.
Tenho ascendência italiana, sou parecida com todas as mulheres da minha família, reconheço-me assim, gorda, com minhas formas avantajadas, de mulher grande, forte, parideira, não pretendo mudar isso, ainda mais para agradar a outra pessoa que não eu!
Mas, vamos combinar que é chato pra caramba vc ter seu marido, pai do seu filho, que já te conheceu assim, que gostava de vc assim, que se sentia atraído por vc assim, implicando com seu corpo justo no momento em que vc mais precisaria de carinho, atenção e apoio emocional.
Homens da comunidade, expliquem-me, por que homem age dessa maneira????
Por quê??????

Resposta:
Penso da seguinte maneira:
No caso da maioria das que se enquadram no quesito `gordinha` ou `gorda`, e que se encontram em casos parecidos com o seu, creio que tal atitude seja o reflexo retardado do fato do homem que esperou que a pessoa tomasse uma atitude por si mesma. Visto que não houve uma atitude nesse sentido, pois `gosta de mim assim mesmo, pra que mudar?`, o homem cedo ou tarde vai acabar verbalizando.
Sobrepeso, ou excesso de peso, é negativo em qualquer aspecto. Tanto estético, dependendo do caso, quanto em caso de saúde. Obviamente, não quero dizer com isso que pessoas obesas devam ser recriminadas. Há casos e casos. Eliminando a parte estética da equação, excesso de peso implica numa infinidade de problemas. Creio que o homem que se casa com uma gordinha, sem dúvida gosta da PESSOA que está ali. E exatamente por gostar, espera que essa pessoa tome uma atitude. É óbvio que o homem, como um ser visual, presta MUITA atenção em atributos físicos. Isso não é futilidade. É natureza. Só pelo fato de se casar com você, demonstra que houve algo além de aparencia. Mas com certeza, o apelo visual se encontra latente dentro dela. Não sei como você é. Mas tenho certeza que seu marido gosta de você, e deve ter chegado no ponto de verbalizar aquilo que esperava que viesse de você.

O Ser humano é programado para admirar e desejar o belo.

Com UMA pesquisa no google, e clicando no primeiro link que aparece, se chega a isso:
`É importante lembrar que a obesidade não é só um problema estético.
Ela pode contribuir para o aparecimento de diversos problemas e complicações no organismo como artrose (degeneração nas cartilagens das articulações), dores na região lombar (costas), dificuldades respiratórias (falta de ar), sudorese excessiva (suor em excesso), além de aumentar o risco de doenças como hipertensão arterial (pressão alta), diabetes, doenças cardiovasculares, dislipidemias (colesterol e triglicerídios elevados), prejudicando a saúde e a qualidade de vida da pessoa. `
http://guiadesaude.blogspot.com/2007/12/quais-as-conseqncias-que-o-excesso-de.html

Hoje em dia existe a cultura do `aceite-me-como-sou-que-não-vou-mudar`, o que muitas vezes, pode ser a máscara do comodismo. Veja bem, eu não generalizo. Nunca.
Muitas vezes, pode ser o caso.
Mudar hábitos é difícil. Mudar rotinas prazerosas, é um processo trabalhoso. Comer é MUITO bom. No entanto, existem metabolismos diferentes para cada tipo de pessoa, e diferentes reações. De maneira nenhuma quero fazer apologia aqui à corpos esguios ou a padrões impostos pela cultura ou pela sociedade. Muito menos quero incentivar a cultura do come-dorme-engorda, ou a do `sou gordo e sou feliz`.

Cada estilo de vida tem seus resultados característicos.

Não tenho dúvidas que existem gordos que são felizes de fato, se aceitando como são. Mas isso não exclui a gama de problemas que isso acarreta fatalmente. Quem ama, quer ver o bem do ser amado. Um marido desse, PROVAVELMENTE, ( sim, estou fazendo conjecturas, não há como ter certeza do que se passa na cabeça de todas as pessoas ) não quer ver a esposa tendo que amputar um pé por causa de diabetes, ter que serrar o peito para um transplante de coração, ficar entrevada numa cama após um derrame, ou na pior das hipóteses, ficar viúvo. E sem dúvida, por fim, o fator estético. Somos programados para admirar o belo. Obviamente, a beleza se encontra nos olhos de quem vê, no entanto, pelo que se vê hoje em dia, são poucas excessões. A maioria das mulheres admira um homem com um corpo definido, e os homens, mais ainda, babam por um corpo feminino bem distribuído. E existem as excessões, que vêem a PESSOA dentro do corpo. Mas perfeição não existe. Acredito que por mais que se ame a pessoa, sem dúvida o desejo, que é outro departamento, pode ser afetado pela forma física do companheiro, de infinitas maneiras, positivas ou negativas. Vai de cada um.
Pensando positivamente, prefiro acreditar que seu marido quer juntar o útil ao agradável. Ter uma esposa saudável, e uma amante mais desejável ainda. Não alguém que porventura, possa simplesmente ter se acomodado em determinada situação.

Novamente, estou somente supondo, dissertando sobre os prismas que mais se tornam evidentes pra mim nesse tipo de situação que você apresentou.
Posso estar perfeitamente errado quanto ao seu caso. Mas creio que são alguns pontos a refletir. Imparcialmente. Tanto pensando em você mesma E para você mesma, quanto no seu marido. Pesquisando mais um pouco, vemos que a maioria das pessoas que se submetem à cirurgias de gastroplastia o fazem primariamente por motivos de saúde, a final, o sobrepeso chegou no ponto crítico, e o corpo não aguenta mais. Após a cirurgia, e os resultados alcançados, percebe-se que além da saúde estabilizada, a auto-estima também ganha força. E como em toda mulher, a vaidade reaparece com força total.
Não é opinião minha, falo pelas próprias. E também, por que conheço algumas pessoas que já passaram pela cirurgia. Veja bem, tais cirurgias já são procedimentos críticos. Não estou aqui incentivando uma cirurgia, e sim, uma reflexão e quem sabe, se for o caso, uma revisão na maneira de encarar algumas situações, ou focar em algumas mudanças, que sem dúvida, só serão positivas.
Aqui se encontram alguns depoimentos com fotos antes/depois, caso se interesse.
http://byebyegordura.com.br/?p=219#more-219
http://byebyegordura.com.br/?p=220#more-220
Fonte: http://byebyegordura.com.br/?p=219#more-219
Abraços, e boa sorte!

Réplica ( A defensiva ):
Luciano

Vc explanou longamente sobre um assunto que não era o principal do tópico.

Creio ter deixado claro que a questão obesidade é ponto mais do que resolvido para mim, em especial porque sou mto saudável, bonita (já que obesidade não é sinônimo de feiura, pode procurar em qualquer dicionário de qualquer língua!) e provavelmente a melhor amante que um homem pode desejar, sem falsa modéstia.

A questão era sobre a postura dele frente à minha gravidez, ao meu momento. Se ele quer uma mulher magra, é direito dele, não está amarrado a mim nem é meu refém, pode ir-se qdo quiser, mas nem de longe é esse o caso. Ele não quer uma mulher magra ou gorda, quer a mim, por razões maiores que aparência, o caso tbm não é esse.

Volto a dizer, a questão central do tópico era a sensibilidade ou a falta dela, para o meu momento, para a minha gravidez. Mulheres grávidas ficam mto, mto sensíveis, vc verá se tiver a oportunidade de conviver com uma.

Começar, justo agora, qdo estou grávida e em início de gestação, ou seja, mto mais virá por aí, a implicar com meu corpo é no mínimo desleal da parte dele. Ciúme do filho que virá lhe roubar as atenções? Talvez, mas existem inúmeros talvez. Só uma coisa é certa, não é pela simples questão "gorda é feia, magra é bonita" que ele está agindo assim. Até por que, sempre me achou mto bonita e deixou isso claro.

Minha dúvida é: por que está agindo assim agora, justo agora?

Mas em todo caso, obrigada pela atenção numa resposta tão longa, ainda que fora do contexto, por exemplo, se fosse um tema para prova de vestibular, vc seria desclassificado, teria zerado a prova, por não ter conseguido interpretar o enunciado.

Resposta:
O foco do seu tópico é `por que agora que estou grávida`.
E o foco da minha resposta são as possíveis causas que possam o levar a falar isso agora.
Talvez pelo fato da gravidez ser o período que torna uma mulher mais fragilizada, a preocupação, que poderia já existir, só aumenta.
Ou simplesmente por que só agora ele decidiu verbalizar e coincide com a situação. Ou simplesmente por motivos que só ELE conheça, o que é mais provável.
Como a pergunta é pública, em espaço público, abre espaço para conjecturas.

Diz você:
`Só uma coisa é certa, não é pela questão "gorda é feia, magra é bonita" que ele está agindo assim. Até por que, sempre me achou mto bonita e deixou isso claro.
A dúvida é: por que está agindo assim agora?`

Ninguém faz nada sem motivos, isso sim, é certo.
Se o comentário apareceu, motivos existem.
Ele sempre deixou algo claro, e agora revela exatamente o inverso. A coisa é certa? Pela exposição do caso, não parece.
Não se pode ter certeza de nada que se passa na cabeça alheia. Aliás, pelos seus comentários, vc possui muitas certezas. Muito bom isso.
Tem certeza que não é por estética, ou por saúde que ele diz isso. Então, por que diz? Ao meu ver, pelos dados que você forneceu, só existem essas duas possibilidades: Estética, ou Saúde. Ou somente saúde.
Por que alguém que te elogia tanto mudaria de uma hora para outra, não?
Causas, e efeitos.

Afirma também:
`Creio ter deixado claro que a questão obesidade é ponto mais do que resolvido para mim, em especial porque sou mto saudável, bonita (já que obesidade não é sinônimo de feiura, pode procurar em qualquer dicionário de qualquer língua!) e provavelmente a melhor amante que um homem pode desejar, sem falsa modéstia.`

Que ótimo! Auto-estima é fundamental. Mas são palavras SUAS. O foco aqui, é NELE.
Essas são palavras dele? Ótimo! Só que temos aqui duas situações: O ANTES e o DEPOIS. Antes dizia algo, depois passou a dizer outra coisa.
E percebe-se pelos FATOS que o que ele DISSE, não é tão certo quanto você afirma que seja.

É nisso que estou focando,
Você fez a pergunta aqui. Por que justo agora?
Não creio que sejam ciúmes da criança, pois esse tipo de atitude não me parece do tipo que serve para chamar sua atenção, ou conquistar sua `preferência`. A atitude por si mostra exatamente o contrario.
Focando na sua pergunta, novamente, já que para você desviei do assunto, me faço mais claro:
Tentando de novo pensar pelo lado positivo, talvez, como eu disse, ele esteja verbalizando agora o que já esperava de você, em segredo. Principalmente agora, em que o corpo da mulher sofre ainda mais mudanças. Tanto pela sua saúde, pela saúde da criança, quanto pela estética. Pode ser tudo isso, e não ser nada. Relembrando, pode ser algo que nenhuma das pessoas que possa escrever aqui, inclusive eu, saiba, ou possa imaginar.
Em último caso, pode ser simplesmente pela fragilidade e sensibilidade que a gravidez traz, que tais atitudes estejam lhe incomodando, visto que `normalmente` é suficientemente segura de si.
Essa, também é uma possibilidade.

TODA minha opinião é sobre POSSIBILIDADES. Nada a ver com estética, ou com saúde, ou com qualquer coisa. E sim, com possibilidades.
E sim, obesidade não é sinônimo de feiúra. Não disse isso em momento algum. Somente afirmei que homem é um ser mais visual que a mulher, e pode focar mais nesse acpecto do que se imagina.
Mas a pergunta é pública, em espaço público, e abre espaço para conjecturas. Obviamente, nem todas serão de agrado.

Não tenho intenção alguma de ganhar pontos com minha opinião. Você postou aqui esperando comentários. E postei o meu.
E cada um vai postar uma opinião diferente, não somente aquilo que se espera ler.
Encerro aqui minha participação, esperando sinceramente que alguém poste aquilo que mais lhe agrade, e lhe traga mais paz.

Honestamente, abraços e boa sorte!

Réplica ( A Aceitação ):
Luciano

Tem razão, tenho algumas certezas, o que sempre leva a alguns erros, mas o fato é que, dentro das falas atuais dele, diferentes das antigas, há mto mais de "to perdido, confuso, lidando mal com o novo, com medo do que vem pela frente, com medo de perder minha primazia" do que propriamente com "não tenho mais tesão por vc, não te acho mais bonita por estar gordar" ou qualquer coisa assim, tanto que nossa vida sexual continua tão boa qto antes.

A minha dúvida principal está no fato de justo agora, neste momento, difícil para ele, com certeza, mas sensível para mim, em especial na vaidade, como acontece com qualquer mulher, ele ter resolvido atacar. Por que auto-afirmar-se sobre a minha vaidade? Que tipo de insegurança pessoal levou a isso agora, justo agora?

O foco não sou EU, é ELE, o reagir dele e, principalmente, contra o quê está reagindo.

Contra o medo de ser pai? Acho difícil, já que somos bem adultos para não termos um filho por acaso, planejamos isso.

Contra o medo de ser colocado em segundo plano(?) , já que somos mto unidos, tratamo-nos com mto carinho e proximidade, afeto, zelo, cuidado.

De qualquer forma, seja um ou outro motivo, não está diretamente ligado ao meu corpo, mas ao psiquismo emocional dele, não tem a ver com minha saúde ou aparência. Consegue compreender?

Se fosse só esse o caso, seria fácil resolver, diríamos arivederci e tudo estaria resolvido, ele iria procurar uma mulher como quisesse e eu tbm iria procurar outro homem, o que aliás, nunca foi problema, tanto que já estou no meu segundo casamento, tenho um filho de quase quatro anos do primeiro, e fui eu quem pediu o divórcio no primeiro, por ele estaríamos casados até hoje e para sempre.

Mas uma coisa é certa, dialogar contigo me mostrou por onde ir, ou seja, devo deixa-lo mais seguro qto ao futuro, vou tentar fazer isso. Thanks.

Resposta:
Mas foi exatamente o que disse! Não afirmei que fosse algo físico. Falei de possibilidades. Tanto da sua parte quanto da dele.
Dentre essas possibilidades, poderia ser você, ou algo relacionado à você. Por isso, mesmo o foco sendo ELE, você está envolvida. Resta saber o grau de envolvimento seu nessas atitudes.
Algo o levou a fazer as piadinhas e alfinetadas. Falta de tato? Pode ser.
Brincadeira de mau gosto em hora inapropriada também.
Enfim, nada melhor que diálogo entre as duas partes que mais se conhecem. e pelo que diz, vocês tem uma relação harmoniosa, portanto creio que não haverá problemas para resolver esse impasse com uma conversa madura e aberta. E seria muito interessante receber o feedback dessa conversa, ou a resolução do problema.

Abraços novamente!

Comentário geral ( Inconsistências ):
Então, ao invés de uma conversa cara a cara, que achei constrangedora para ambos, já que ele não lida mto bem com pressão e eu ía acabar não mantendo tanto qto deveria o equilíbrio e imparcialidade, acabei botando tudo que queria dizer numa carta e entregando a ele, que leu na minha frente, fez uma cara indecifrável e guardou a mesma na gaveta de cuecas, achei isso bem simbólico.

Não disse nada, nem uma palavra, mas, ele não é de mto falar mesmo, vamos ver quais serão as atitudes daqui para frente. Ele é um pouco mais jovem do que eu (quatro anos), bem menos experiente, então acabo sendo um pouco mãe dele de vez em qdo, ele faz bobeiras e a gente acaba acertando juntos, acho que vai ser o caso desta vez tbm.

No final das contas, nada é tão grande qto parece, é só a super lente de aumento da gravidez. Costumo dizer que o resultado final é ótimo, mas o processo não é nada agradável!!!! É mais ou menos como uma TPM de nove meses, com o acréscimo dos enjoos. Mas tudo vale a pena qdo se vê o rostinho lindo do filhote!

Ele tem se mostrado carinhoso comigo e com o bebê, mas ainda não sabe mto bem como agir, ainda está mto confuso, mas no final, dá tudo certo.

Obrigada pelo apoio de todos.

Comunidade Divã Orkutiano Anônimo

Traição

Pergunta:
Olá!
Estou com meu marido há 4 anos e meio e tenho uma filha d 2 anos e 2 meses.
Tenho 21 anos e conheci um rapaz no meu trabalho com uma história d vida muito semelhante à minha.
Ele tem 20 anos, tbm casou e teve filha cedo e tbm é muito infeliz no seu casamento.
Eu já cheguei a pedir um tempo pro meu marido + acabei voltando pq ele naum tem pra ond ir e minha filha sentiu muito a ausência dele.
Entrei d férias e esse rapaz começou a me ligar e a gente acabou se encontrando e ficando. Isso aconteceu quarta feira agora 23/07.
Tô muito feliz pq com ele eu me sinto muito bem. A gente não pode se falar no fds pq a mulher dele e o meu marido estão em casa e aí eu tô doida d saudades.

O q vcs acham?
Muita loucura? O q eu faço? Tô perdida!

Resposta:
O próprio título do tópico já diz tudo.

Acho ainda absurdo ( respeitando obviamente a opinião alheia ) que se indique alguém a levar uma vida dúbia. Mas enfim, cada cabeça uma sentença.
Concordo em partes com o que foi dito acima. Se está infeliz, vá para onde reside a felicidade. Separe-se, e vá ser feliz com outra pessoa. Desde que confirmado que não é paixão fogo-de-palha.

- Comentários entre as respostas -

Ninguém está criticando o fato de você querer buscar sua felicidade em outra pessoa.
Muito pelo contrário. Só que faça do jeito certo, sem enganar ninguém. Simples assim.
O que a maioria aqui REPUDIA é TRAIÇÃO. Ok, você já tomou sua decisão. ÓTIMO!
TEM MAIS QUE SER FELIZ MESMO.
Só mantenha em mente que mesmo que a outra parte `não descubra` alguma coisa, o que é difícil, mas acontece, SUA consciência é que deve mandar.
E se esse seu novo amor fizesse o mesmo com você? Pense nisso. Como vocÊ se sentiria se descobrisse algo do tipo?
Somente não faça nada ao seu atual marido, ou com qualquer pessoa que seja, algop que você mesma não gostaria que fizessem com você.
Seguindo essa simples regrinha, vive-se em paz e com a consciência tranquila.

- Comentários entre as respostas -

Um adendo ao meu comment de cima:
Não creio que quem trai por amor é puta. Quem trai, seja por qual motivo for, é alguém que não merece confiança. É CAPAZ de trair.
Ninguém precisa fazer nada escondido nessa vida, a não ser que seja conveniente. Às veze, é conveniente, cômodo, começar a sair com alguém quando o casamento`não vai bem`. Afinal, são filhos, responsabilidades, etc. Mais prático e fácil então assumir uma vida dúbia, trair em nome do `amor`, do que encarar as consequências da própria escolha. De uma forma, ou de outra, e sejq qual for a justificativa, SEMPRE vai ter um enganado na história, mentiras contadas, etc, etc, etc.
NADA justifica isso. Como no caso de nossa amiga, se tem certeza que a felicidade reside em outra pessoa, que se tome as atitudes cabíveis para poder viver esse `amor` sem mentiras, e principalmente, sem enganar ninguém. E estar apto a assumir as responsabilidades e mudanças que uma separação vai trazer.

Comentário Alheio:
Luciano!
Tô tomando coragem pra me separar...
Ah! E nesse exato momento baixando o livro q vc indicou no outro tópico.
Agradeço d verdad seu apoio e sua sinceridade.

Tava aki pensando agora... Vc nem me conhece e fica preocupado com meu bem estar... Isso é uma mega qualidade, viu?

Bjinho e boa noite

Resposta:
É por que é assim que penso!
Não penso só no seu bem estar, mas no de todos! Inclusive de alguém que poderia descobrir que foi traido. É uma simples questão de justiça e imparcialidade.
Não tenho por que querer o mal de ninguém, portanto, automaticamente, foco no bem geral.
Então, planeje direitinho sua vida, e seja feliz. Sem magoar ninguém.
Abraços!

Resposta:
Se sei que uma pessoa não merece confiança por que mente, não tenho como depositar confiança.
Se uma mulher já traiu o marido, nem de longe vou procurar me relacionar com uma mulher assim.
Se a CAPACIDADE de trair já é latente, ou seja, a pessoa É capaz disso, significa que vai poder fazer novamente assim que for conveniente. Cada um se envolve com quem bem entende.
Eu particularmente, evito me envolver, seja que relacionamento for, com pessoas que não merecem confiança. Eu construo o meio onde quero viver.
Como disse, traição é traição. Nao tem justificativa.
Mentira é mentira. Seja em que lugar da terra for.

Essa indulgência para com defeitos de caráter é que tornam o mundo como é hoje. Tem justificativa pra se fazer tudo que é errado. Inclusive as mais sagradas, como `amor` e `religião `.

Errado É errado.

Mate alguém em nome do `amor` e diga ao juiz que seu ato teve fundamentos em sentimentos dignos.

Traia alguém em nome do `amor` e diga à parte prejudicada que agiu por sentimentos puros.

Vamos parar com essa mania de atenuar coisas erradas com justificativas que visam somente amenizar culpa. Errado é errado, falta de caráter é falta de caráter, traição é traição, mentira é mentira.
TUDO, absolutamente TUDO tem a maneira certa e a maneira errada de fazer. Geralmente a certa, na maioria absoluta das vezes, é a mais difícil.
Então, opta-se pela mais fácil e cômoda, e cria-se as mais variadas justificativas para sustentar a opção.
Enfim, cada um tem sua visão da vida.
Se alguém acha que pode fazer qualquer coisa, desde que haja justificativa, que vá em frente. Depois não reclame do mundo que ajudou a popular com mentiras, traições, e coisas do gênero.

Comentário Alheio:
As questões puramente morais não servem para nortear todos os atos e atitudes de uma pessoa. Questões morais, sociais, religiosas e de costumes são unilaterais e, por consequência, restritas.

Outra questão é o perigo do julgamento. Se queremos ajudar alguém, o primeiro passo é não julgar.

Resposta:
Assim sendo, questões puramente acadêmicas também se tornam unilaterais, portanto, também restritas.
A sociedade é norteda por modelos. é uma equação, com vários fatores: Elimine-se a moral da equação, e acaba tudo em libertinagem. Volta-se às bacanais de Roma. Será que humanidade regrediu de lá pra cá?

Por isso que me identifico com o Dr. Flávio Gikovate.
Um trechinho de uma entrevista dele:

`Veja - Apesar de todo esse tempo de clínica, o senhor atuou sozinho, longe das universidades. Por quê?
Gikovate - O mundo acadêmico está cheio de papagaios, que repetem fórmulas prontas. Citam sempre outros pensadores, mas nunca vão a lugar algum. Não têm coragem para isso. Esse universo, do qual eu acabei me afastando, é extremamente conservador. Não são eles que produzem as novas idéias. Muitos fingem que eu não existo. Diziam à pequena que eu era um cara muito pragmático, que levava em conta muito os resultados, o que é verdade. Os que mais gostam do que eu faço não são da minha área. São os filósofos, como o Renato Janine Ribeiro e a Olgária Matos. De minha parte, eu sempre fugi dos rótulos. Não me inscrevi membro da Sociedade de Psicanálise. Não sou membro de qualquer sociedade dogmática. Não sou sócio de nenhum clube. Sou uma pessoa de mente aberta. Nunca quis discípulos. Os meus discípulos, se um dia existirem, pensarão por conta própria. Se tiverem um monte de opiniões diferentes das minhas, seria ótimo.`

Fonte: http://veja.abril.com.br/entrevistas/flavio_gikovate.shtml

Comentário Alheio:
`tá faltando medidas, valores, limites.`

Resposta:
Miguel, de fato:
`tá faltando medidas, valores, limites.`
Concordo plenamente. Discordo de julgar alguém pela sua experiência de vida, que inclui se relacionar, e consequentemente, fazer sexo.
Afinal, é a experiência que transforma o ser humano. Viver, experimentar, vivenciar.
Ao dizer `mulher rodada `, acabamos generalizando. Existem as `devassas`, que estão `rodadas`
por várias experiências sexuais sem compromisso real, somente por prazer. Assim como a maioria esmagadora dos homens sempre fez.
E existem as mulheres `rodadas` por várias tentativas de relacionamento genuínas que não deram certo. Cada uma dessas experiências amadurece e transforma as pessoas ( obviamente, nem todas ), identificando erros, e consequentemente, os acertos que devem ser procurados na próxima relação. Sexo é a consequência dela. Não existe culpado maior pelas relações sempre acabarem sendo difíceis, e acabarem, do que OS DOIS. Tanto homem quanto mulher. São seres humanos iguais, com suas particularidades que precisam ser amadurecidas.
Continuando, tenho meu foco no segundo grupo. Não se julga o caráter e a moral de alguém pelo seu passado sexual. São duas coisas distintas.
Como você mesmo disse, Miguel, em outro tópico, que agora somente usa as mulheres para sexo, sendo que se desinteressou de relacionamento, e aqui nos emite essa opinião, percebe-se a quantas anda sua relação com o sexo oposto. Claro, cada um tem sua verdade, e você tem seu direito legítimo de pensar como bem entende. Somente procure se relacionar com quem pensa da mesma forma, pra não fazer ninguém sofrer.

Comentário Alheio:
~Luciano
Se uma mulher já deu pra 10 homens e nenhum serviu, quem vai servir VC? Eu? Qual o diferencial?

Resposta:
Miguel, você tem fixação no `não serviu pra mulher`.
Será que você não serviu pra alguém pra ter essa idéia? Será que você não acredita na idéia que durante uma relação, VOCE também pode descobrir diferenças que não te agradem, e que sejam motivo para termimar a relação? E se vcoê termina a relação, essa mulher que VOCE descartou, vai ter que carregar o estigma de ter `dado` pra você, com legitimidade de sentimento?
Relações acabam por inúmeros fatores. A mulher acaba, o Homem acaba, os DOIS terminam, por comum acordo...
Entre tantas outras coisas...
Vou colar aqui o que já escrevi em outro tópico sobre `mulheres que servem e mulheres que não servem:

`A maioria dos homens também é bastante complicada. Cultura machista, passada de pai pra filho...
É preciso aprender a pensar:
Vê-se por aí que os homens querem casar com uma mulher `certinha`, virgem, inexperiente.
Aí conseguem. E não vêem aquele furacão sexual que todo homem quer na cama, e sim, uma mulher exatamente como a que procurou: Inexperiente, com complexos, tímida, com criação repressora e cheia de tabus.
Aí se decepciona, e vai procurar as `experientes` por fora.
Acaba em traição, e vira o círculo vicioso que toddos conhecem.
Só que a `experiente` também não serve pra casar, por que já é muito `rodada` e `falada`.
No final das contas, qual serve? Nenhuma!
E vive-se insatisfeito... o eterno problema do ser humano...
Nada tá bom.
Então, percebe-se que isso é um hábito, adquirido através das gerações. Não, não é o habito de não saber o que se quer. É o hábito de não PENSAR, não fazer uso da Razão.
Quando se chegar à conclusão que é a experiencia que torna uma pessoa madura, que é a experiência e maturidade que são os temperos que tornam uma pessoa mais interessante do que apenas sexo, aí sim, com certeza, esses círculos viciosos vão mudar.
Obviamente, ninguém deseja se relacionar com uma pessoa com passado sexual de promiscuidade absurda, nem por questão de moral, mas sim de saúde. Ninguém quer um parceiro que seja de grupo de risco.`

O que interessa, não é o passado sexual da pessoa, mas o Caráter dela.
Se percebe-se que é uma pessoa com caráter e moral elevadas, o passado sexual dela torna-se somente um fato, experiências que essa pessoa viveu, que a tornam mais propícia para viver uma vida sexual mais madura e proveitosa. Portanto, pra quem tem um mínimo de senso de razão, o que hoje em dia acho mais difícil, já que o pensamento começa a se tornar bem mais liberal, entende tais coisass e não ddexa de se relacionar por causa disso.
É preciso, sem dúvida, escolher o parceiro com quem se vai ter relação sexual, é preciso conhecer.
Não basta somente gostar. Isso, por segurança física e emocional. Doenças existem. E quem vê cara, não vê doença.
No mais, que se aproveite o sexo, e tudo de bom que ele traz.
COM RESPONSABILIDADE.
Gravidez indesejada também anda por aí, e as suas consequências.

Finalizando, só pra constar:

Um homem que julga alguém com conceitos tão retrógrados, realmente é digno de ter uma namorada?

Também é preciso saber se valorizar mais, e principalmente, saber que tipo de homem/mulher se quer pra ter uma relação...`

Escrevi esta resposta no tópico `Namoro e sexo`da comunidade `Comportamento & Relacionamento`.
Pra quem não conhece, uma boca comunidade com tópicos interessantes.

Comentário Alheio:
meu caro
Eu sou machista e tenho orgulho disso! se Vc não gosta das minhas idéias, fique com as suas! mas não fique julgando (vivo bem com meu ego, ok?) se sou digno disso ou daquilo. Uma mulher que tenha muitos homens no currículo e muitas separações me mostra duas coisas: incapacidade de escolher bem com vista a maturidade e 2- superficialidade emocional, simples assim! aquele abraço e veja bem EU SOU MACHISTA e quem acha isso defeito é VC ok? Simples, simples.

Pegue uma mulher
que já tenha dado pra 30 homens , forme uma família com ela e seja feliz! se conseguir... Já tive muitas mulheres meu caro; conheço a raça o bastante!
pra dizer o que digo baseado em 1- Experiência 2- Observação 3- Estudo Por outro lado fiquemos nos conceitos das "idéias" porque até agora não questionei nada pessoal seu, ok? Nem se és bonito ou feio ou gay etc. Isso não interessa! Sejamos corteses valeu? aqui se discute idéias e não egos, vale?... com relação a comunidades, vá em uma "entendendo as mulheres"

Resposta:
Não te julguei não, meu amigo.
Até por que como disse, cada um tem sua verdade...
Assim como você, só expus minha opinião...

Abraços! ( Assunto encerrado aqui. Sem condições. )

Comentário Alheio:
Na Paz
Na paz Luciano
Minha opinião é simples: MULHER QUE NÃO SABE SE DAR O VALOR E NAMORA SEM "SENTIMENTOS " E "COMPROMISSO" É vadia. E ponto. Homem é safado sim, mas respeita mulher direita que hoje em dia é mais difícil de achar que ganhar na Mega-Sena - Elas tão "querendo curtir". Eu como homem criaria um filho assim " Coma todas que te derem" e Mulher assim "Deu, banca" OBS - è minha opinião. Nâo tou dizendo que tou certo. Apenas não vou criar devassas nem filhos de terceiros hehehh... Não soube escolher seu homem? Se preserve mais hheheh. A Natureza faz o homem despejar 30.000000 de genes, mas a mulher tem que escolher um só... por outro lado, o homem só guenta transar com uma , duas mulheres por dia... e a mulher quando é vadia transa com 50 num dia só e não se apaixona por nenhum hehheeh... Moral: as naturezas são diferentes e ce finni. Cabe cada qual descobrir o que ta buscando, mas as buscas são diferentes ! direitos iguais com naturezas diferentes é bobagem. Filha minha só namoraria se fosse sério...

Comentário Alheio:
"Filha minha só namoraria se fosse sério..."
Enquanto isso seu filho come todas em nome da tal natureza? A pára cara! Se sua filha quiser dar para o bairro inteiro você não poderá segurar,assim como se seu filho for Gay e não gostar de mulher você NADA poderá fazer! Acorde e veja que NINGUÉM TEM O CONTROLE DE NADA! Filha "SUA"? Esse é o problema! Não é sua! rssss...

Comentário Alheio:
Discordo.

O mundo não está pior do que antes, como disse o Luciano.
Apenas OBTEMOS MAIS INFORMAÇÕES e temos mais liberdade de pôr para fora o que realmente SOMOS POR DENTRO.E será através dessa faxina, que evoluiremos como pessoas.Estamos melhorando sim!
Expurgando nossos vícios e fraquezas como seres humanos.
Falar que só uma puta trai e que uma pessoa que trai não merece confiança, é sinal de total intolerância, defeito que não é menor do que TRAIR.
Através da intolerância, que ocorreram os mais graves crimes e massacres da humanidade.
Além de ser uma forma de preconceito das mais cruéis, crucificar uma pessoa por um ato errado que ela cometeu, é marcá-la como gado ao abate.
Enquanto estivermos vivos, estaremos sujeitos a erros, e não se esqueça, que "com a medida que julgares, um dia serás julgado".
Se tua janela da alma está limpa, através dela verás o mundo mais bonito.

P.S.: Para a dona do tópico, digo somente que faça o que for possível para resolver essa situação, procure ajuda de um terapeuta.Defina o que seu coração quer de verdade, porque viver dividida não te fará bem, será como a ressaca depois de um porre.Faça isso o mais rápido possível, antes que seu marido descobra o que está acontecendo.

Resposta:
`O mundo não está pior do que antes, como disse o Luciano.
Apenas OBTEMOS MAIS INFORMAÇÕES e temos mais liberdade de pôr para fora o que realmente SOMOS POR DENTRO.`

Pois então. Ao se obter mais informações e mais `liberdades´ para por pra fora o que realmente se é, o hoje se torna pior que o ontem, onde o recalque impedia que se pusesse muita coisa pra fora, e vivia-se, na prática, dentro de padrões bem diferentes. TEORICAMENTE, todos são o que são desde sempre. NA PRÁTICA, HOJE, a coisa está bem diferente. E bem pior, exatamente por isso.
Que seria o `expurgar` vícios e fraquezas? Dar vazão a eles? Se for isso, para se `purificar` é preciso `gastar` a cota de mazelas que se possui dentro de si? Então está liberado fazer de tudo, pois nenhuma justificativa é melhor que essa para endossar tudo que se faz por aí. Afinal, não estou `traindo`, estou dando vazão aos meus instintos para me `purificar`. É um motivo nobre!

Seguindo os conceitos de `bom` e `ruim`, entendemos que amar é bom. E trair é ruim. Se é ruim, para quem assim o entende, é errado. Se é errado, não deve ser feito. Afinal, conceito de `certo` e `errado`, é exatamente isso: Certo se deve fazer, errado não se deve fazer. Simples assim. No entanto, tudo depende da situação. Se uma pessoa quer fazer algo de `errado`, desde que não prejudique ninguém além dela mesma, é um direito sagrado. O livre arbítrio. Uma pessoa pode se divertir tomando gasolina. Pode ser errado pra mim, mas como não me afeta, me resta respeitar a decisão alheia. Me servirá apenas como exemplo e reforço sobre o que acho que não deve ser feito. Intolerância seria querer abolir o livre arbítrio de cada um, em situações que não prejudicam segundos ou terceiros, proibir arbitrariamente alguém de fazer algo simplesmente por que não se concorda.
Uma pessoa que trai, não merece confiança. Não é opinião, é fato. Se a pessoa manifestou efetivamente uma vontade latente, mentiu, traiu a confiança, mostra somente que não se deve mais acreditar nela. Nada mais natural.

Confia-se em quem é confiável. Desconfia-se de quem não é. Não é intolerância, é a reação natural a cada ação.
Como num caso recente que presenciei, um funcionário `de confiança`, com 8 anos de casa, é pego em flagrante com dinheiro roubado do patrão, e confessa. É ser intolerante fazer com que tal pessoa assuma as responsabilidades por seus atos? É intolerância um patrão o demitir por justa causa? Ou o `certo` deveria ser esquecer tudo, e mantê-lo empregado como responsável por contas a pagar? Confia-se até que a pessoa mostre o contrário. Para cada ação, uma reação.
Ao assumir uma relação, namoro, casamento, onde teoricamente e subjetivamente já se espera fidelidade ( a não ser em casos de relações abertas onde as duas partes se comprazem em ter relacionamentos múltiplos, de comum acordo ), e uma das partes `descumpre` esse acordo, ou seja, trai, mostra que não ée confiável. Ela mesma se `marca como gado ao abate`. Ninguém mais. Portanto, se desconfiar dela, nada mais natural. Mas falemos do `perdoar`, para ir de encontro à `intolerância`. Perdoar é não guardar mágoa, remorso, ódio, sentimento de vingança, ou qualquer sentimento negativo relacionado à pessoa que causou o sofrimento, ou traição. Entende-se que podem haver mil motivos que levaram a pessoa a cometer tal ato. Porém, perdoar não significa necessariamente se manter ao lado daquela pessoa, SE submetendo deliberadamente à possibilidade de sofrer novamente pelo mesmo motivo. Não é intolerância, novamente. É sentimento de auto-preservação. Nada mais. Se a tomada dá choque, pra que enfiar o dedo de novo? Bom senso, somente isso.

De fato, a maioria dos crimes e massacres da humanidade foram realmente causados pela `intolerância`, no sentido prático propriamente dito. Querer obrigar alguém a aceitar uma opinião diversa. Tirar o direito alheio do livre arbítrio, e impor uma religião ou cultura diferente daquela em que a pessoa foi criada, por exemplo.
No entanto, existe o sagrado direito de uma pessoa entender que perdoar é dar uma segunda chance. Nada mais natural também. Cada um tem sua noção de limites. Para uns, perdoar uma traição, ou duas, ou três, é sinal de amor, ou de abnegação. Pra outros, é burrice. Nesse ponto, cada um entende da maneira que acha melhor, e age conforme lhe apraz.
Enquanto estivermos vivos, estaremos sujeitos a erros, da mesma maneira que enquanto estivermos vivos, com bom senso e sanidade mental suficiente para raciocinar, poderemos evitá-los.
Todos tem noção de certo e errado desde a infância. Qualquer um em sã consciência, sabe, que ao trair alguém, só pelo próprio teor da palavra, já sabe perfeitamente que faz algo ERRADO. Se mesmo assim dá andamento no plano, o faz de forma consciente. Então não pode alegar que não sabia o que estava fazendo. Pode sim, se arrepender genuinamente. Mas também é consciente de que para sua ação, haverá uma reação, e deverá estar preparado para elas. Sorte de quem trai e tem um companheiro `abnegado e compreensivo`, que dá uma segunda chance. Há inúmeras possibilidades. Há realmente a possibilidade dde que nunca mais volte a acontecer, e que a experiência tenha servido realmente de lição. Assim como o fato de ter traído e ainda ter sido aceito de volta pode simplesmente criar um sentimento de impunidade, o que pode incentivar recaídas. Tudo é muito pessoal, e não cabe dizer o que cada um deve fazer. Mas o que é certo, e o que é errado, é de consenso geral. Todos sabem. Traiu, não merece confiança. Fez por merecer, terá confiança.
Não vem ao caso o `não julgar para não ser julgado`.

Não existe julgamento aqui. Somente uma análise crítica sobre `ação e reação`, e sobre `certo e errado`. Afinal, há inúmeras pessoas de janela limpa sendo vítimas das mais variadas `sujeiras`.

Finalizando, essa, é somente a MINHA visão do assunto, e nada mais natural também que alguém discorde. É a troca de informações e de pontos de vista, e o debate saudável que nos faz enxergar as coisas sob novos prismas, e desde que não tratada de forma pessoal, como seria no caso da `intolerância`, onde a opinião diversa é alvo de ataques, toda diversidade é saudável e acrescenta em conteúdo.

Abraços!

Comunidade Divã Orkutiano

Homem quer mulher ??

Pergunta: Segundo Gikovate
homem quer mulher!!
se for preciso ter carro pra ter mulher, o homem vai arrumar ...
se achar uma cara mais legal andar a pé, todos vão andar a pé ...
se achar, legal cara boa gente, boa alma, boa indole, amoroso, companheiro, carinhoso, legal, leal, ao inves de milhonario, poderoso, atleta, lindo, os homens vão se tornar meigos, amoroso ...
dai pergunto, pq a mulher tem tanto poder assim e não zelam por relacionamentos mais firmes, solidos, e fieis com boas relações amorosas ??
vc acha que homem só quer mulher mesmo? ou mulher é um problema sério na vida do homem?

Resposta:
Tudo depende do `homem` e depende da `mulher`.

Se for preciso ter `carro` pra ter mulher, ALGUNS homens vão arrumar. Outros vão arrumar para ter comodidade de transporte. Se for preciso ter `grana´ pra ter mulher, ALGUNS homens vão se submeter a isso. Outros homens vão procurar outro tipo de mulher, em que a relação não seja um `negócio`, onde existe uma troca financeira/material por companhia/sexo. Isso, todos sabem o que é.

Cada um tem suas próprias necessidades e princípios, além do seu próprio grau de racionalidade.
Insistindo no meu ponto de vista, onde como seres humanos, considerados racionais, onde TEORICAMENTE nos distinguimos dos irracionais, que são comandados apenas pelo instinto, usaríamos a razão para determinarmos nossas escolhass e ações, escolheríamos parceiros visando compatibilidades e afinidades.
Quando se escolhe físico, ou material ou social, escolhe-se fatores irrelevantes no conceito de RELAÇÃO. Relação se sustenta pelo que o ser humano tem a oferecer como PESSOA. Caráter, responsabilidade, inteligência emocional, dignidade, personalidade. A durabilidade de uma RELAÇÃO se baseia em atributos invisíveis. Não há dinheiro que compre tais atributos. Estes, somente se adquire através do uso da razão, aquela mesma que nos diferencia dos irracionais.
No entanto, como animais que ainda somos, mesmo `racionais`, ainda preservamos o instinto. São duas características num mesmo ser. Dois `sistemas operacionais` rodando num mesmo sistema. Um `DOS` e um `Ruindows`. Portanto, em cada um, um sistema é mais operante em um que em outro, então temos pessoas cujo instinto prevalece sobre a razão, e neste, as decisões, ações e escolhas são definidos primariamente pelo instinto. Este, que é o `sistema operacional base`, ou o `DOS`, busca suprir as necessidades básicas do sistema. Estabilidade geral. Ou seja, provisão de tudo que é necessário para manter o sistema funcionando. Sem analogias, a busca pela `sobrevivência`.

Como sabemos, na maioria dos animais irracionais, existem padrões de comportamento: A busca pelo macho `mais forte`, o dominador do território, aquele que melhor provedor da prole será. Existe todo um ritual de aproximação, e de acasalamento. E o macho procurará a fêmea com atributos físicos que denunciem uma fêmea saudável, apta a reproduzir e perpetuar a linhagem. Vemos então que, basicamente, a fêmea busca `segurança`, e o macho busca `atributos físicos`. Comparando essa base com a regra que a sociedade vive hoje, somente mudam certos conceitos ou metodologias. A busca, permanece a mesma. Essa busca, é a do sistema base, ou seja, o instinto. No entanto, mesmo para os `irracionais`, tal busca acaba aí. Encerra-se o ciclo. Para os `racionais, não. Supre-se os fatores básicos, mas no entanto, ainda falta algo. Se não fosse assim, dinheiro e beleza significariam união eterna. Tom Cruise e Nicole Kidman não teriam se divorciado. Ambos Bonitos, Bem Sucedidos e RICOS. Aí pergunta-se: O que deu errado? O que faltou?
Então, ao desenvolver a razão, através da análise de comportamento e questionamento, percebe-se que é preciso mais do que isso para que haja uma durabilidade numa relação. Obviamente, isso se aplica aos que racionalmente buscam isso. A maioria diz uma coisa, mas faz outra. Muito natural, visto que é o DOS brigando com o Windows. A pessoa QUER algo, mas SENTE outra coisa. Vê-se hoje em dia que a maioria das pessoas diz que `falta homem`, ou `não tem mulher que preste`. Ao serem perguntadas, respondem que QUEREM uma relação com um homem carinhoso, sincero, fiel, etc, etc, etc. No entanto, na PRÁTICA, acabam se envolvendo exatamente com o oposto, se decepcionam, e continuam a repetir os chavões de que `falta homem no mercado`, ou que `não tem mulher que preste`.
O problema, na prática, é que a razão QUER uma coisa, mas o instinto SENTE outra coisa.

A ATRAÇÃO básica se faz através dos atributos que o instinto determina. Por isso, a pessoa QUER algo, mas acaba se sentindo atraída pelo que o instinto busca. E normalmente, o instinto acaba vencendo, gerando esse círculo de repetições intermináveis de recaídas nos mesmos erros, e consequentemente, as mesmas reclamações. Por isso, ao desenvolver a razão, e fazer com que a mesma domine o instinto, e determine as escolhas, através do que a RAZÃO busca, aí sim, a relação, no sentido que entendemos de `união estável e duradoura`, onde se supre a falta de um `companheiro`, e não de necessidades materiais básicas, sse tornará aquilo que as pessoas QUEREM que seja. Tal processo leva tempo, requer muita auto-análise e atitude, além de muita AUTO-HONESTIDADE.
Então, dependendo de cada homem e de cada mulher, e da porcentagem de razão ou instinto em cada um, cada relação será de uma forma, ou de outra. Como o próprio Dr. Flávio diz, existe a busca pelo COMPLEMENTO. Querer no parceiro aquilo que não se possui. Então, o par que mais se vê por aí é: Homem/Mulher RAZÂO + Homem/Mulher INSTINTO, e vice-versa.
Como Dr. Flávio também afirma, a união que mais funciona é aquela baseada em afinidades. Então, a probabilidade da união Homem INSTINTO + Mulher INSTINTO dar certo, é bem grande, visto que ambos visam suprir ssuas necessidades básicas, e a troca aqui é concluída. No entanto, por ser somente troca de atributos básicos, ainda se sentirá a falta de `algo`. Por que mesmo estes, não são somente instinto. A razão estará ali também reivindicando aquilo que lhe pertence. Então, comparando a união Homem RAZÂO + Mulher RAZÂO, percebemos que a união se fará duradoura pelos motivos mais racionais. O físico e o material, pode-se adquirir com o tempo. Mas existe a consciência ( RAZÂO ) de que tais fatores são transitórios. Beleza se desvanece com o tempo, e dinheiro ou bens materiais podem acabar com o tempo. Então, na relação Instinto+ Instinto, ao acabar tais fatores, acaba a relação.

É preciso fazer um adendo: é óbvio que fatores físicos, e conforto material tem sua importância, no entanto, somente não deveriam ser o fator primário que definirá a relação, conscientemente ou inconscientemente. Somos programados para sentir atração pelo belo, e repulsa pelo feio. A arte, em todas suass formas, preza pela beleza. Portanto, ao dizer que fatores internos são os que mais importam, não significa que se deva abdicar da vaidade e do senso de progresso material. Senão, ainda seríamos todos largados morando em buracos, sem a menor vontade de ter uma vida melhor e conforto. Tais coisas se consegue trabalhando, cada um de acordo com as próprias possibilidades e oportunidades. Beleza, idem. É preciso manter um mínimo de vaidade. Não há quem não goste de beleza, seja em que forma ou grau seja. Existe hoje a cultura do `aceite-me como sou`, que ao meu ver, no fundo, acaba sendo a saída diplomática para o comodismo. É, sem dúvida, muito mais fácil `esperar alguém que nos aceite como somos` do que procurar os meios para mudar. Dá trabalho e leva tempo. Seja em que âmbito for, financeiro ou físico, existe para algumas pessoas esta situação. Portanto, mesmo na relação Razão + Razão, a aparência física e o fator financeiro tem sua importância, mas deve ser de uma forma diferente: Não é um esperando do outro tais atributos, e sim, cada um, buscando por si mesmo e para si mesmo, com a vontade de compartilhar com o companheiro, tais objetos. Se tornar bonito para agradar a si mesmo, e consequententemte o parceiro. Buscar conforto material trabalhando, para si mesmo a princípio, e consequentemente compartilhando com o parceiro. E não cobrando do parceiro tais coisas, como se fosse somente a obrigação de um só. Numa relação, é preciso haver imparcialidade e igualdade. Não somente querer receber, mas também oferecer na mesma proporção em que se deseja receber. Ambas as partes fazendo dessa forma, suprirão tanto o DOS quanto o Windows.

Voltando:
Na relação Razão + Razão, existe o fato de que os fatores materiais/físicos acabam. Estes, são transitórios. No entanto, caso isso aconteça ( no caso material, visto que dependem de fatores ainda mais externos como política e situação econômica. Já no caso físico, depende da vontade de cada um em se cuidar ) sobra ainda o elo que manterá a união. O elo que não se compra nem se vê, somente se adquire/desenvolve naturalmente. Aquele que a RAZÃO busca.
Creio que ao entender tal equação, se a maioria das pessoas se `racionalizar`, sem no entanto `petrificar` numa rocha de racionalidade, mais e mais pessoas afins povoarão um meio, e as relações baseadas em afinidade de fatores que colaboram na durabilidade destas se tornarão mais frequentes.
Cada coisa se torna um `problema` na vida das pessoas de acordo com a vontade das mesmas de se livrar destes. Para isso, creio que procurar desenvolver a racionalidade, basear escolhas e ações com critérios racionais, condizentes com a auto-honestidade e capacidade de auto-entendimento das próprias atitudes seja o começo da resolução destes `problemas`.

Abraços!

Comunidade: Flávio Gikovate

Não acredito mais em relacionamento!

Pergunta: Gente eu sei que esse assunto é antigo, só que dói igualzinho...

Ah gente sei lá, sou simpática...ah gente deixa pra lá, é sempre a mesma história.
...
Me ajudem!!!!!!!!!!!!!!!
Tô ficando amarga
Tô ficando fria
Tô machucada
Tô apaixonada...
beijos

Resposta:
A todos que culpam a humanidade
è preciso entender uma coisa:
Nós somos parte da humanidade. Existe uma tendência de culpar terceiros pelos problemas que nos afligem, como se fôssemos vítimas. Não somos. Não somos perfeitos também.
Decepção é decorrência de fantasia e idealização. Seres humanos são imperfeitos. TODOS.
Existem pessoas com mais defeitos, outras com menos. Idealiza-se o romance, o `felizes para sempre`, e quando se encara a realidade, sobra a decepção.
Como fazemos parte da humanidade, cabe a nós melhorarmos NÓS MESMOS. Se cada indivíduo se manter nesse trabalho individual, de auto-análise, de auto-correção, com AUTO-HONESTIDADE, que é a honestidade para consigo mesmo, sabendo encarar os próprios defeitos no espelho, admitindo em si mesmo muitas das imperfeições que incomodam nos outros, e tratando de fazer o exercício diário de auto-burilamento em direção ao crescimento pessoal, buscando tornar-se uma pessoa melhor a cada dia, mais e mais essa humanidade se tornará mais cheia de gente `de bem`.
Cada um dá o que tem. Eis aí o sentido do `dar` para receber. Quanto mais damos nosso melhor, mais exemplificamos a idéia, através dos nossos atos, mais incentivamos ass pessoas a tb procurarem o mesmo caminho. E quando a maioria das pessoas dessa humanidade estiver fazendo a mesma coisa, aí sim, se tornará mais fácil encontrar pessoas afins, cujo relacionamento será de mais igualdade.
É fato: Só recebemos aquilo que nós mesmos damos.
Se reclamamos demais de certos problemas recorrentes, é hora de substituir a `outro-análise` pela auto-análise. Parar de criticar os outros, e começar a criticar a si mesmo. Auto-crítica, no bom-sentido, no sentido produtivo. Provavelmente estamos reclamando de algo que nós mesmos costumamos fazer.
Então, quando nós mesmos nos tornarmos pessoas melhores, automaticamente atrairemos pessoas do mesmo nível. Isso acontece sempre. Contrariando a `regra` de que os opostos se atraem, é fato que os iguais se atraem.

Ninguém é santo. Portanto, aí é que entra o bom-senso, a auto análise, a auto-honestidade, e principalmente, humildade para consigo mesmo, em aceitar que se cosstuma fazer as mesmas coisas.
Muita gente reclama das atitudes dos outros, mas na mesma situação do outro, a atitude seria a mesma.
Então, muita calma. Reclamar não resolve. è necessário tirar o foco dos outros, e começar a focar em si mesmo.
Melehorando-se, atrai-se pessoas melhores. Cuida-se do jardim, e as borboletas aparecem... escolham a analogia...
É fato! nada mais natural!
Então, mais alegria em si mesmo, e mais esforço em se melhorar, em vez de esperar que os outros melhorem!

Abraços!

Comunidade: Comportamento & Relacionamento

Relacionamento? Produto em falta no mercado...

Pergunta: Acho que o conceito de relacionamento mudou... Será que todo mundo pensa a mesma coisa?

Luciano:
Existe uma diferença entre o QUERER e o SENTIR.
Que se traduz por RAZÃO e INSTINTO.
As pessoas QUEREM uma coisa, mas SENTEM outra.
Sem Generalizar, obviamente, muitas mulheres dizem que procuram homens carinhosos, sensíveis, fiéis, enfim, a relação perfeita. No entanto, a grande parte diz que só arruma `carne de pescoço`, e `oh, por que eu não dou sorte?` e `tá faltando homem no mercado` é o que mais se ouve.
Por que o que define a decisão de ficar com uma pessoa na maioria das vezes não é a razão, mas sim, o instinto. Fica-se com aquele que atrai, que faz SENTIR atração. De um lado, o tipo sensível, quieto, fiel, etc, do outro, o macho dominador, aquele que não se prendde a ninguem, o tipo conquistador, que fica com todas. Por que será que esse último tipo REALMENTE fica com todas? Por que o instinto pede o macho. A razão pede uma coisa, e o instinto outra. Aí fica-se com esse tipo, apaixona-se, e sofre-se. E novamente, vem as lamentações.
Por outro lado, homens, não todos, querem a mulher mais bonita e gostosa, mais atraente. O que conta é a conquista, a sedução, dominar o maior número de fêmeas, dominar o território. Enquanto um instinto manda buscar o macho mais apto a reprodução, e que pode prover segurança à prole, e esse tipo reúne determinadas características que o outro não tem. O outro instinto manda copular com o maior número de fêmeas possível, para `perpetuar a espécie´. A fêmea com maiores seios, um quadril avantajado, que a mostra como uma boa reprodutora.
No entanto, dando continuidade ao que se acredita sobre lei da evolução, saímos da irracionalidade, situação na qual o instinto é o que dita as regras, para a situação de seres RACIONAIS, onde teoricamente, o que deve ditar a regra é a razão, esse fator que nos diferencia dos seres irracionais. No entanto, ainda preservamos o instinto. Como seres racionais, cabe a nós procurarmos nos racionalizar mais, e diminuir a influência do instinto em nossas atitudes. Esse conflito, é o que gera tamanha insatisfação. Mas tudo é um processo de adaptação natural.

Nada na natureza se faz da noite para o dia, no entanto, a própria faculdade de raciocinar existe para facilitar essa mudança.
Procurar identificar em si mesmo quais atitudes são provocadas por instinto, condicionamento, etc. Sócrates já dizia `Conhece-te a ti mesmo`, há tanto tempo! A busca do auto-conhecimento, a auto-análise, coisas que são preteridas pela `outro-análise`. Procura-se entender mais os outros do que a si mesmo. O EU é um universo conhecido, cada um se encontra dentro do próprio, mas tentar entender o outro, ou até mesmo mudá-lo, é tarefa impossível, e perde-se mais tempo com ela, do que tentando mudar a si próprio.
Além de tudo isso, vem o CONDICIONAMENTO. A sociedade cria um modelo de vida, que se torna padrão. Hoje em dia, é a Imagem, o Marketing Pessoal através da beleza e da riqueza, que dita a regra de vida moderna. Marcas, modelos, lugares, estilos, roupas, padrões corporais, são o que a mídia determina como o que é `top` ou não. o que deve ser desejado, ou não. Tudo é imagem. O que se fala sobre os fatores que realmente determinam o sucesso de uma relação? Caráter, bom-senso, personalidade equilibrada, ficam sempre em segundo plano. Primeiro arrumar a mulher mais bonita, ou o cara mais desejado. Depois é que se pensa no resto. Facilidades criam certoss padrões de comportamento, assim como as dificuldades. Quem teve vida difícil, procura valorizar o que tem. Normalmente, os feios é que tem mais noções de caráter e personalidade, que procuram relacionamentos sérios. Os Bonitos, tem facilidades. Por pouco simplesmente troca-se de parceiro, pois já tem 20 na fila esperando. Fácil assim. Não existe preocupação em manter o que já se conseguiu, pois tem a granel. A substituição é fácil. Então, percebemos, que o `relacionamento que está em falta no mercado`, é o relacionamento fruto da RACIONALIDADE. Exige-se demais, sem se preocupar em dar na mesma proporção. Boa parte dessas exigências, vem do instinto, outra parte vem do sistema que a ssociedade criou, aliado a gostos pessoais.

Sobra pouco para a razão, e é o vazio que se sente. Preenche-se todos os requisitos do instinto, da vontade e do `cool` da sociedade, e o pouco que sobra, não é satisfeito.
Por que poucas pessoas pensam em SER, e sim, em TER.
Se tornar um ser humano racional melhor, exige trabalho. Exige auto-conhecimento, é um trabalho individual, que poucos estão dispostos a ter. MAis fácil substituir sentimento por sexo puro e simples. é como comer uma barra de chocolate. Mata-se a carência por momentos. Quanto bate de novo, procura-se outra barra para comer.
Cultivar uma relação dá trabalho. O amor romântico do cinema não existe, o `felizes para sempre`. Idealiza-se felicidade como um conto de fadas. Pessoas possuem imperfeições. Existem diferentes pontos de vista, situações-chave na vida a dois, que exigem renúncia, desprendimento. É preciso aprender a AMAR. Amar, é querer estar com alguém APESAR de tudo. Não é RELEVAR. Níveis de exigência altos criam altos níveis de insatisfação. É proporcional. Se cada ser humano procurar se tornar melhor a cada dia, mais e mais pessoas melhores povoarão nossa sociedade, e finalmente, a quantidade de agulhas no palheiro vai aumentar, e se encontrarão mais facilmente. Não continuar o processo de encontrar o melhor sem se melhorar. A natureza tem suas regras sobre atração e repulsa. Dizem que os `opostos se atraem` na lei da física. Mas na lei da vida, comprova-se que os afins se atraem, e vivem em paz, sem atritos.
Flávio Gikovate diz, em alguns de seus textos, que as pessoas querem `emoção` em suas vidas, o amor romãntico dos filmes, em que se `sofre` por alguém. É preciso haver `tensão constante` na relação, senão fica um fime de romance `chato`. Filme de romance é tido como chato, por que tudo dá certo. E o final todos já conhecem.
Aí, a relação de amor se torna chata, pois tudo está bem, permanece bem, e vira rotina. Todo dia está tudo bem. E a mioria das pessoas ainda tem a idéia pré-concebida de que rotina é ruim. Tudo depende do que se quer!

Qualquer situação tem seu começo, meio e fim. E cada etapa tem características próprias. O começo é marcado pela sensação de novidade, fogo, paixão, etc. No Meio, a paixão já se estabilizou, e se tornou amor, algo mais calmo, rotineiro, porém apaixonado. No Fim, o amor atinge sua plenitude, onde já não há mais paixão, pois pela própria concepção da natureza, hormônios deixam de ser fabricados, desejos diminuem, funções orgânicas vão deixando de existir, e o amor verdadeiro, onde permanece a amizade entre dois seres que encaram uma jornada até o fim. Se a relação é baseada em sexo, ao acabar o sexo, acaba a relação. E sexo por sexo, é puro instinto.
Eis aí por que devemos começar a raciocinar, fazer análises críticas da situação em que vivemos, das nossas reclamações, e procurarmos ver se lá no funco, a culpa de nossas insatisfações não vem de nós mesmos, se não estamos agindo condicionados ao que a sociedade manda, se não estamos seguindo inconscientemente padrões de comportamento, ou simplesmente deixando o instinto agir sem critério racional.
Faz-se simpatias, orações, trabalhos, correntes, benzimentos, gasta-se dinheiro com velas, imagens, perde-se tempo com promessas, e a última coisa que se pensa em fazer, é uma auto-análise, e procurar crescer como ser humano e como pessoa.
Todos podemos ser felizes, batantando saber o que se quer, não exigir demais, nem de menos, pois nós mesmos não somos capazes de oferecer perfeição a ninguém, e racionalizar nossas escolhas, e encará-las de frente, indo até o fim nelas, e encarando de frente os resultados de nossas escolhas.
Escolhe-se relacionamento, então, procura-se relacionar-se, com critérios racionais, próprios s de seres racionais que somos, recém saídos do instinto.
Abraços!

Comunidade: Comportamento & Relacionamento